Les cours de Potions... Ce n’était pas que Charlie n’aimait pas faire mumuse avec un chaudron, loin de là. Dès qu’il s’agissait de travaux pratiques, il était toujours le premier à répondre présent. Dans tous les domaines, il paraissait que le jeune homme était plutôt agile de ses dix doigts... Mais c’était un autre sujet et - bien qu’il soit sans doute passionnant et que le lecteur soit avide de détails croustillants - il nous faut malheureusement nous concentrer sur l’essentiel : à savoir le cours de potions du jeune Nogarstein. C’était un cours théorique, tout ce qu’il y avait de plus ennuyeux pour notre Serpentard un rien hyperactif. Il s’était calé dans un coin de la salle de cours à côté d’un de ses précieux bro et ne comptait pas en branler une de l’heure. Bien qu’il soit relativement doué en matière de branlette, mais là encore c’était un tout autre sujet.

Heureusement, il y avait cette imbécile d’Hemingway juste devant lui. D’ordinaire, il n’aurait pas été vraiment ravi d’avoir la parasite si proche de lui, elle polluait bien trop son espace vital, en plus de pomper sa précieuse magie telle une sale tique un peu trop coriace. Mais une fois n’était pas coutume, Monsieur Nogarstein était d’humeur festive et joueuse. Faire exprès de bavarder un peu fort, de commenter les fesses des autres filles en étant certain qu’elle entende et lui balancer des boulettes de parchemin dans les cheveux (humides de salive, sinon ce n’était pas drôle...), c’était tellement distrayant !

Que le prof se rende compte ou non de son petit manège, Charlie n’en avait pas grand chose à faire. Il s’en sortait très bien en travaux pratiques. Et puis il trouverait bien un intello sur qui copier les notes quand il en aurait besoin. En admettant qu’il en ait besoin un jour. Pour les ASPIC, peut-être... Mais il avait encore bien le temps avant de penser à ses examens de fin de cycle. Il avait déjà bossé pour ses BUSE l’année passée, il ne fallait pas non plus abuser. Un an de repos pour se remettre de ces émotions intenses, c’était la moindre des choses !

Bien évidemment, ce qui devait arriver arriva et le professeur le remarqua au moment même où il s’apprêtait à lancer une nouvelle boulette. Charlie fit alors un grand sourire (qui lui donnait encore plus l’air con que d’habitude), mais cela n’eut aucun effet. La sanction tomba, une retenue. Il haussa simplement les épaules. Ce n’était pas comme si c’était la première fois. Au contraire. Et le meilleur était encore à venir ! Car le jeune homme continua bien évidemment sa conversation hautement intéressante sur les bouches plus ou moins douées des filles de petite vertu (comme s’il y connaissait quelque chose en la matière...). Jusqu’à ce que Hemingway pète un câble. Evidemment, cela fonctionna à merveilles et il ne cacha pas son sourire lorsqu’elle se prit une retenue. Chacun son tour !

Le souci, c’était qu’ils allaient devoir la faire ensemble... Ça n’était pas vraiment prévu au programme à la base. Parce que se la coltiner pendant deux heures supplémentaires, ça n’allait pas être DU TOUT une partie de plaisir ! Quelle merde..., pensa-t-il en se renfrognant soudainement. La prochaine fois, il réfléchirait peut-être un peu avant de faire des conneries. Peut-être. Rien n’était moins sûr.

Le résultat de toute cette histoire, c’était que Charlie se retrouvait dans la salle des trophées en compagnie de sa « fiancée-tique ». Pour astiquer des trophées. Sans magie bien sûr. En ce qui concernait la partie astiquage, Charlie n’avait peur de rien. Il s’y connaissait bien. Parce qu’il était souvent en retenue, bien sûr, qu’allez-vous imaginer ? Hemingway était là, égale à elle-même, autrement dit avec un air stupide.

– Alors Hemingway, tu veux que je t’apprenne à astiquer des trophées ou ça va aller ? Non pas que je me porte volontaire pour quoi que ce soit, mais j’ai des potes qui seraient ravis que tu leur astiques le manche si tu vois ce que je veux dire...

Plus lourd, tu meurs. Paré de son sourire-canaille, Charlie poussa la porte de leur salle de retenue. Il récupéra une chaise dans un coin de la pièce, chaise qu’il traîna bruyamment derrière lui pour la mettre à un endroit qu’il jugeait plus approprié. Il s’assit tranquillement, les bras croisés derrière sa tête et ferma les yeux.

– Tu me réveilles quand t’as fini ?

Mais bien sûr...

Evidemment Hemingway déclinait sa charmante proposition. Charlie n’était pas du tout étonné, mais il était quand même un peu déçu. Son pote le tannait pour qu’il lui arrange un coup avec la Gryffondor qu’il trouvait « vraiment trop bonne » et c’était mal parti pour fonctionner. Bien sûr, son bro ne savait pas que Charlie et sa future étaient fiancés, sinon il aurait été jaloux. Enfin jaloux... Charlie ne comprenait pas comment on pouvait - même physiquement - s’intéresser à Hemingway. En soit... Elle était moche et elle n’avait même pas de gros seins ! Franchement, il y avait des filles bien plus bandantes à Poudlard. Avec des gros seins. Parce que Charlie aimait beaucoup les gros seins. On pouvait faire un tas de trucs cool avec une paire de gros seins, des trucs sexuels cool. Malheureusement encore aucune jeune fille n’avait accepté de se soumettre aux fantasmes adolescents et légèrement œdipiens de Charlie. C’était une véritable tragédie... Un jour peut-être. Il fallait garder espoir.

– Tu ne sais vraiment pas ce que tu rates, le parasite ! M’enfin tu fais ce que tu veux, j’m’en branle.

Haha elle avait failli dire « astiquer ». Charlie ne manqua pas de ricaner grassement. Par contre elle avait raison pour une fois, il ne comptait absolument pas l’aider à nettoyer tout ce bordel. Pour une fois qu’il n’était pas tout seul, il n’allait quand même pas aider Hemingway ! À la place, il sortit une sucette à la cerise de sa poche. Il en avait toujours quelques unes sur lui. Parce que les sucettes, c’était cool. Est-ce que Hemingway savait sucer... Il était curieux de le savoir, même s’il n’accepterait jamais de laisser cette fille toucher à son précieux petit dragon. Parce que oui, Charlie utilisait ce terme pour désigner ses parties intimes. Charmant, n’est-ce pas ?

– Tu veux une sucette, le Parasite ? Sucer, ça te connaît non ?

Il ne pouvait vraiment pas s’en empêcher, c’était plus fort que lui. Il avait calé sa sucette dans un coin de sa bouche, toujours affalé sur sa chaise. Il faisait tourner la sucrerie sur sa langue, savourant son petit goût acidulé.

Soudain avant qu’il n’ait pu réfléchir, il se sentit tiré vers l’arrière. Il se fracassa le dos par terre malgré ses mains qu’il descendit en catastrophe pour amortir la chute. Il hurla un effroyable juron lorsqu’il sentit quelque chose se déverser sur sa tête. Sur ses cheveux. Quelque chose de liquide. De collant.

Choqué, Charlie passa une main dans ses précieuses boucles brunes. Il la ressortit... SOUILLEE ! Ô rage, ô désespoir ! Il constatait avec horreur que c’était l’ensemble de sa chevelure qui se retrouvait atteinte. Merlin, qu’avait-elle fait ?! Charlie resta choqué quelques secondes, avant de se prendre une éponge en pleine figure.

Okay, il allait faire un massacre.

Le jeune homme se remit debout, tentant d’ignorer le fait qu’il dégoulinait de cirage douteux. Ses yeux lançaient des Avada Kedavra et sa bouche était tordue en une grimace tout ce qu’il y avait de plus moche.

– Non mais t’es complètement malade ! Pauvre conne, je t’ai rien fait et toi tu m’agresses ! Ça va, je déconnais ! Putain, mais t’as pas d’humour, c’est pitoyable ! Et puis je te signale que tu pourrais être un peu plus reconnaissante ! Sans moi, tu deviendrais une pauvre Cracmole débile ! Ça vaut bien quelques trophées à astiquer, bordel ! Tu me fais chier Hemingway ! VA CREVER !

Voilà, c’était sorti. Heureusement qu’il n’avait pas sa baguette, sinon les sorts auraient fusé...

Ce n’était pas de sa faute. Et alors ? Qu’est-ce que Charlie pouvait bien en avoir à foutre des états d’âme de cette sangsue ? Rien, absolument rien. Elle pouvait bien crever, il n’en avait rien à faire. Tout ce qu’il voyait, c’était qu’il était enchaîné à cette fille sans avoir rien demandé. On lui disait même qu’il allait devoir l’épouser. Des conneries, jamais il ne ferait ça. Le sort qui les liait, il ne pouvait pas faire grand chose contre, mais le mariage... Même si on le payait un million de Gallions, il ne le ferait pas. Jamais. Qu’elle continue donc de lui pomper sa magie tant qu’il n’y aurait pas solution pour stopper ça, mais loin de lui. Très loin.

Pas de dette ? Elle plaisantait ?! Elle lui volait ses pouvoirs magiques. Ses pouvoirs A LUI ! Tout ça parce qu’un grand méchant lui avait lancé une malédiction. Oui, c’était aussi la faute de leurs parents, il leur en voulait aussi. Mais elle n’avait pas à jouer les pauvres victimes de cette manière ! Comme s’il allait prendre pitié d’elle et accepter sans broncher cette histoire. Ouais, ce n’était pas totalement de sa faute à elle, mais cela ne changeait rien au reste. Elle était un putain de parasite. Hyper moche en plus.

En attendant, il était toujours couvert de produit dégueulasse, mais avait un peu oublié cet état de fait, trop occupé par sa nouvelle dispute avec la Gryffondor. Il brandit sa sucette comme il aurait fait avec sa baguette magique, sans se rendre compte qu’il avait l’air particulièrement stupide. Les gouttes de produits gouttaient sur les dalles de marbre régulièrement. Crédibilité : zéro.

– Je t’arrête tout de suite, ma jol... moche. Et il n’y a même pas de « ma » d’ailleurs... Je t’arrête tout de suite, Hemingway. Tu parles de mariage, mais ne prends pas rêve pour des réalités. Je sais que je suis beau, riche et intelligent, j’ai tout du parti idéal, mais jamais je ne t’épouserai. Un jour, JE trouverai un moyen de rompre ce putain de lien et tu pourras crever la bouche ouverte, je ne bougerai pas le petit doigt pour toi. Tu n’as besoin de personne pour te buter toi, tu crèves toute seule à petit feu. OUI je te demande d’être un peu reconnaissante ! Tu sais ce que ça fait peut-être ? Je te signale que toi, tu la reçois la magie ! Et c’est à moi que tu la prends ! Et ça fait MAL ! Ça arrive sans prévenir, comme ça, sans raison ! Tout ça parce que t’as cette putain de malédiction à la CON ! Si au moins tu pouvais te contrôler bordel ! Tu me fais chier !

Ça faisait vraiment du bien de gueuler un bon coup. Hemingway s’était détournée. Il rêvait ou elle chialait ? Bien fait pour sa gueule. Ça ne faisait absolument rien à Charlie, elle aurait bien pu se mettre à se lamenter par terre en implorant sa pitié qu’il n’aurait pas daigné lui accorder le moindre mot de compassion.

En tout cas, Charlie était nettement plus zen à présent qu’il avait craché son venin. Il réalisa enfin que sa coiffure était toujours foutue en l’air. Et il n’avait pas sa baguette, forcément. Comment allait-il faire ? Aux grands maux, les grands remèdes. Il retira son sweat, se retrouvant en T-shirt et s’essuya le crâne avec avant de balancer le sweat dans un coin. C’était un peu mieux, il plaqua ses cheveux en arrière. Putain, c’était vraiment désagréable. Et en plus, il avait froid maintenant. Il attrapa une éponge et alla s’installer près des médailles des Capitaines de Quidditch. L’an prochain, ce serait son tour. Un petit sourire étira ses lèvres. Il s’y voyait déjà...

Il jeta un oeil à Hemingway un peu plus loin et ne manqua pas de lui faire une remarque moqueuse.

– Fais gaffe, tu vas trouer le métal si tu continues d’y aller aussi fort. C’est délicat un trophée, il faut en prendre grand soin. Evidemment, tu n’y connais pas grand chose. Une raison supplémentaire pour ne jamais me marier avec toi d’ailleurs...

Non, il n’était pas capable d’être sérieux plus de deux minutes.

Ce qu’il fallait savoir, c’était que Charlie était un adolescent facilement qualifiable de « à tendance rebelle ». Fils de très bonne famille, il avait reçu une éducation exemplaire qui était partie relativement (pour ne pas dire complètement) en cacahuète dès son entrée dans la puberté vers 12/13 ans. Avant, il était plutôt fréquentable. C’était un petit prétentieux fils à papa, mais il restait un gamin en somme assez ordinaire. Dans le genre à tirer les cheveux des filles parce que « les filles c’est trop nul quoi ! Ça sait même pas jouer bien au Quidditch et ça ne sait même pas distinguer un Vert Gallois d’un Magyar à Pointes ! ». Car oui, étant petit, Charlie vouait un véritable culte aux dragons et ne rêvait que de partir en Roumanie dans une réserve pour devenir dresseur Pokémon de dragon. Mais son père s’était chargé de lui remettre les idées en place et de lui expliquer qu’en tant que fils héritier, il n’y avait qu’un seul avenir qui s’offrait à lui : celui de reprendre l’entreprise de papa. Était-ce à cause de ce traumatisme d’enfant que Charlie s’était lentement mais sûrement transformé en branleur ? Un Psychomage nous le dirait. Mais Charlie n’était pas prêt de fréquenter un Psychomage. Plutôt danser la valse avec une Hemingway ! Euh, non avec une goule, il voulait dire. Mais ça se ressemblait, c’était un peu la même famille tout ça...

Par contre, comme il aurait dû s’y attendre, Hemingway contrattaquait. Evidemment elle n’allait pas le laisser avoir le dernier mot, ça aurait été trop beau. Il aimait beaucoup la faire sortir de ses gonds d’ailleurs, c’était une activité fort distrayante. Par contre, elle allait trop loin cette fois. Beaucoup trop loin. Comment se permettait-elle de dire ça ?! Non mais elle s’était regardée dans une glace pour oser le critiquer ? Et puis elle se pensait si au-dessus de lui pour lui cracher toutes ces conneries !

Au fond, Charlie était un peu blessé par de telles accusations et prédictions. Non, il n’avait pas envie de finir comme ça. Et il ne finirait pas comme ça ! Elle fabulait ! Elle avait tort ! Il allait devenir un grand sorcier, un type cool et tout le monde l’envierait !

– Non mais tu crois quoi ? Que ton avenir est mieux que le mien peut-être ? Quand j’aurais annulé ce putain de sortilège, tu finiras comme une Cracmole ! Qui voudrait d’une putain de Cracmole hein ? Personne ! T’es maudite, ma pauvre ! Tu finiras toute seule en monde moldu et tout le monde t’aura oublié ! Putain mais... TA GUEULE ! VA CHIER ! VA TE FAIRE BAISER PAR TES POTES GRYFFONDOR ET LÂCHE MOI LES COGNARDS !

Si Amber n’avait pas été une fille, elle se serait pris le poing de Charlie dans la gueule. Mais comme l’adolescent avait un minimum de principe (si, si, j’vous jure...), il se retenait (difficilement) de céder à l’appel de la violence. Il était tout rouge et sur le point de sauter à la gorge de la jeune fille pour lui faire ravaler toutes ses insultes.

Au fond, Charlie n’était qu’un adolescent un peu stupide, mais il n’avait pas un mauvais fond. Enfin... Pas vraiment. C’était un emmerdeur. Un branleur aussi. Il avait un petit côté vicieux. Et il était un connard avec les filles... Il se la pétait aussi beaucoup, il aimait être le centre de l’attention et écraser les autres. Bref, ce n’était pas ce qu’on pouvait appeler un enfant de cœur, néanmoins il n’était pas non plus un criminel en puissance, ni un futur mage noir, ni un serial-killer en devenir ! Il lui arrivait - occasionnellement - de casser le nez à un type qui l’avait regardé de travers (seulement si le type en question n’était pas trop baraqué, il était peut-être colérique, mais pas masochiste), mais ce n’était rien de grave ! N’est-ce pas ? Il avait seulement besoin d’apprendre... La délicatesse, la tendresse, l’écoute... L’amour tout simplement ! Et non, sa maman ne comptait pas.

Quelqu’un - ou plutôt quelqu’une - devait se charger de lui apprendre que sa catégorisation de filles n’était pas ce qu’il y avait de plus judicieuse. « Maman-chérie », « moches » et « salopes », ce n’était pas viable à long terme. Surtout qu’il y avait des filles qui posaient problème. Ava par exemple, il était obligé de la ranger avec « Maman-chérie » faute de meilleure idée. Amber était bien évidemment à mettre avec les « moches », mais elle avait quand même sa place avec les « salopes ». Bref, c’était un peu le bordel dans le cerveau en partie inactif de Charlie.

Tout ça pour dire que ce n’était pas totalement de la faute de Charlie si... Ok, c’était totalement de sa faute, MAIS il avait quelques circonstances atténuantes. Un complexe d’Œdipe mêlé à une incompréhension totale de la psychologie féminine. Avec les garçons, tout était tellement simple... Il y avait des « bro », les « connards » et les « sans intérêt ». Pas besoin de catégories supplémentaires, tout s’organisait parfaitement bien dans le meilleur des monde. Les hommes viennent de Mars et les femmes de Venus.

En tout cas, Charlie ne comprenait pas totalement la réaction hautement excessive de Hemingway. Ok, ils étaient en train de se mettre sur la gueule et mourraient sans doute d’envie de s’étriper mutuellement, mais... Bordel pourquoi lui avait-elle balancé ce trophée de Quidditch à la figure ?! Il allait avoir un bleu ! Heureusement, il avait des pommades pour les effacer, mais ça faisait mal quand même !

– MAIS T’ES COMPLETEMENT TAREE ?! CA VA PAS BIEN DANS TA TÊTE ! PUTAIN MAIS VA TE FAIRE SOIGNER ! PETASSE ! lui hurla-t-il en tentant d’esquiver une nouvelle attaque aux médailles de Préfet-en-Chef faisant office de shuriken.

Et là, ce fut le drame. Amber se mit à chialer ou quelque chose d’assimilé dans l’esprit masculin, comme la gonzesse qu’elle était. Charlie ouvrit des yeux ronds comme des soucoupes, ne comprenant absolument pas ce qu’il prenait à la jeune fille. D’un coup elle était énervée, et d’un coup elle était triste. Complètement barge... Qu’est-ce qu’il lui prenait ? Il n’avait rien fait ! Enfin, il n’en avait pas eu le temps en réalité. Il restait là, planté comme un con, à observer Hemingway jouer au dragon dans son œuf. Il ne lui vint bien évidemment pas à l’esprit de s’accroupir pour voir si elle allait bien, ni même de demander s’il pouvait faire quelque chose pour l’aider. Ce n’était même pas de la mauvaise volonté ou de la méchanceté... Il n’y avait même pas pensé.

– Bah qu’est-ce qu’il t’arrive ? T’as tes règles ou quoi ?

Charlie et la délicatesse. Round 2.

Elle ne l’avait pas raté cette garce... Il allait devoir choper un baume effaceur de bleu quelque part s’il ne voulait pas avoir l’air des con pendant une semaine. Ça faisait fichtrement mal cette connerie. Charlie se frottait la tempe droite, comme pour faire passer la douleur. C’était sûr, il était défiguré. S’il avait été vraiment rancunier, il aurait fait bouffer à Amber son trophée, mais il était trop bien élevé pour ça. Ou alors il était trop occupé à observer son reflet dans une vitre pour s’assurer qu’il n’était pas trop laid. Ça faisait peut-être comme une blessure de guerre... Il pourrait toujours dire qu’il s’était battu avec un Centaure dans la Forêt Interdite. Ou une Acromentule, quelque chose comme ça. Toujours tourner la situation à son avantage, telle était la devise de Charlie.

À côté de ça, il y avait toujours Amber qui pleurnichait. Charlie ne s’en occupait pas, il la trouvait stupide de se mettre à pleurer pour rien. Est-ce que lui il pleurait ? Non. Certes, il n’était pas une gonzesse et il n’avait pas non plus ses règles, mais est-ce que ces deux critères étaient suffisants pour chouiner de la sorte ? Charlie n’en savait rien. Apparemment si.

Et elle se permettait de lui reprocher des trucs ! Pourquoi est-ce qu’il lui aurait demander si ça allait ? Il s’en branlait complètement de ses états d’âme. Il n’y avait aucune raison pour qu’il s’occupe d’elle ou il-ne-savait-pas-quoi. Elle voulait pleurer ? Bah qu’elle pleure et qu’elle arrête de lui casser les couilles, fin de l’affaire.

– Calme-toi, je suis pas ton pote j’te signale. Allez arrête de chialer et relève-toi. La prof va arriver et on va se faire engue...
– Vous allez vous faire quoi Mr. Nogarstein ?

Quand on parlait du loup...

– Merlin mais qu’avez-vous fait ? Regardez dans quel état vous êtes ! Et l’état de la salle ! Dehors, dehors ! Je ne veux plus vous voir ! Vous n’êtes que deux incapables ma parole ! Dehors, allez on se dépêche ! Retournez dans vos dortoirs respectifs avant que je ne m’énerve encore davantage.
– ça va, ça va... On se casse...

Poussé par la force des choses, Charlie laissa donc la sorcière ranger la salle et sans un regard pour Amber, partit dans les couloirs pour rejoindre les cachots.

– CLOS –