La fille tire effectivement la gueule comme son chat. Je crois même qu'il y a des éclairs dans son regard pourtant, je suis sur à peu près sur de n'avoir rien fait et c'est à peine si je la connais. Enfin je sais que c'est une gryffondor, j'ai déjà croisé ses cheveux roux dans la salle commune mais ça s'arrête là, on ne s'est jamais parlé et je n'en ai jamais entendu parlé mais il semblerait qu'on parte sur de mauvaises bases... Sans cérémonie, ni bonjour ni rien, elle reprend sa bestiole et me fixe de cet air aristocrate si particulier qui la fait paraître sans âge. Elle a de jolies yeux verts mais elle n'a vraiment pas l'air commode et je me relève, je ne voudrais pas qu'elle ait l'impression d'avoir le dessus sur moi. Maintenant, au moins, c'est moi qui la domine.
À vrai dire, je ne sais pas trop quoi faire ni à quoi m'attendre. Parce que bon, je ne pense pas qu'elle aille jusqu'à m'accuser d'avoir voler son chat (qui volerait un chat ?), mais je sens d'ici, et sans avoir le moindre don de voyance, que je vais passer un sale quart d'heure... Dommage, j'avais passé une bonne journée et maintenant elle s'apprêtait à la gâcher :

« Mais il est glacé ! T'aurais pas pu le ramener dans une salle chauffée au moins ? T'es complètement inconscient ! »

Je dois avoir l'air quelque peu perdu, parce que je ne mérite pas du tout qu'elle me crie dessus de cette manière. D'ailleurs elle vient de foutre en l'air ma théorie sur le fait que tout le monde m'aime (enfin je la savais déjà fausse mais j'avais l'espoir que). Pourtant, ça ne me met pas de mauvaises humeurs, bien au contraire. J'ai très envie de jouer avec ses nerfs et de la voir s'énerver encore plus. Apparemment ça n'aura rien de très compliqué car elle est déjà parti au quart de tours !
Je souris amusé, comme si elle ne m'avait jamais adressé le moindre reproche (et puis je ne les prends pas en compte, c'était clairement de la mauvaise foi !) avant de la regarder de haut en bas, rendant bien insignifant son regard hautain : je fais mine de la juger, de lui attribuer une valeur bien que je me fiche éperduemment d'elle comme de la dernière pluie :

« Alors ce chat t'appartient ? » J'esquisse une petite grimace compatissante : « Le pauvre... » je le dis presque inaudiblement mais je sais qu'elle a entendu puis j'enchaine : « Inconscient peut être, mais ne t'en fais pas, je sais m'occuper d'un chat. Peut être même mieux que toi. » Et je continue à sourire comme un connard parce que ça me fait plaisir de sentir la rage chez les autres.

Ce n'est clairement pas ce genre de comportement qu'on attend d'un ancien gryffondor mais qu'en est-il d'un feuphénix ? Au fond, tout le monde s'en fou de ce que je fais ou non ! Alors si j'ai envie de me montrer méchant, surtout après tous les récents évènements, je le fais et sans le moindre état d'âme. Elle a envie de se défouler sur moi ? Désolé chérie, je ne suis pas du genre à être perméable aux critiques, tu n'arriveras pas à passer tes nerfs comme ça !
Il faut dire que je ne me remets toujours pas de la trahison du frère de Angel. C'est complètement idiot, je le sais bien, je ne l'aime même pas, au contraire ! C'est plutôt un gars que je déteste du plus profond de mon cœur et que j'aurais plaisir à voir disparaître mais c'est lejumeaux de mon meilleur ami et par conséquent je n'ai pas le droit de souhaiter sa disparition ce qui me met dans une situation désagréable car j'aimerais pouvoir le dénoncer. J'aimerais pouvoir le désigner comme un ennemi mais si je fais ça je perds une des personnes les plus importantes à mes yeux. Du coup je prends sur moi et tant qu'à faire, je me défoule sur ceux qui passent. Mais pas n'importe qui ! Uniquement ceux qui pensent pouvoir se servir de moi comme une cible. Alors tant qu'elle croira qu'elle peut s'énerver sur moi et bien j'afficherai le sourire insupportable du mec qui s'en fou, du mec que ça amuse ; et le pire ? C'est que c'est sincère.

Se faire insulter n'a, habituellement rien d'agréable pourtant je ne me sentais pas particulièrement agresser ou en situation de faiblesse malgré les remarques acerbes de la rouquine. Ça ne m'atteignait pas d'un milimètre ! Comme si, une fille venue je ne sais où, pouvait détruire en quelques mots ma confiance en moi ou mon self-contrôle. Je vivais bien pire que les caprices de cette insupportable gamine ! Parce que oui, elle se comportait comme une gamine pourrie gâtée. Mais plutôt que de m'en aller, de me montrer mature (parfois c'est possible), j'avais envie de rester là et de la pousser à bout pour ne pas être le seul dans cette situation.
Alors, c'est vrai que je ne suis pas un modèle d'originalité dans mes répliques mais que veut-elle, dans le feu de l'action on a pas toujours des punch lines de folies. Ce qui me fait perdre mon sourire n'est certainement pas ce petit pique mais plutôt ce qui suit. Comment ose-t-elle insinuer que je suis un partisan des mangemorts ? C'est tellement étrange et fou que je fronce les sourcils. Moi du côté de ces monstres ? J'en reste sur le cul. Tellement que je ne relève pas la suite de ses paroles. Un mélange de colère et d'indignation monte en moi, c'est injustifié, complètement idiot et sans le moindre fondement... J'ai failli crever de leur main, perdre la vie et peut être même tous mes amis ! Que ça soit Juliet ou Angel et ils auraient pu s'en prendre à Mia, ils auraient pu tous nous tuer mais j'ai cherché à nous défendre. J'ai fait au mieux, je me suis dressé contre eux sans peur de mourir. J'étais prêt à donner ma vie pour protéger ceux qui me sont chers, les autres élèves et Poudlard et elle, elle osait me dire que j'étais un partisan ? Que je cautionnais leurs actes ? Que je commetais des crimes pareil aux leurs ? Mais de quel droit ?
Passe encore qu'elle se montre froide et de mauvais poil parce que je peux comprendre qu'une journée difficile vous met sur les nerfs et que vous ne voulez pas vous montrez ni gentil ni agréable mais ça, ça non, ça ne passe pas ! Car elle, bien malgré moi, faisait parti de ceux que j'ai tenté de protéger le soir d'halloween. Et elle pense que je pactise avec l'ennemis ? J'ai une bien étrange manière de le faire... Je suis loin d'avoir oublier cette nuit là, ça aurait dû être une soirée sympa et ça a tourné au cauchemar. Et elle, elle était où ? Avec son putain de chat je suppose !

J'ai très envie de lui faire tout un tas de choses. Déjà de rétablir la vérité, en hurlant si possible mais je sais que si je le fais je signerais ma perte. Alors je me détends mais je n'arrive pas à prendre l'air détaché que j'aimerais. Je la fixe durement, je cherche dans son regard ce qui lui fait dire de tels trucs. Je cherche à comprendre mais je ne vois rien. Ou peut être qu'en fait je ne veux pas voir, peut être que je ne veux pas l'excuser.
Elle a mis le doigt sur un problème, vraiment. Parce que l'inquiétude que j'ai c'est qu'Angel pactise avec eux. Pour son frère. Et ça me tue de me dire qu'il pourrait le faire. Mais moi, quoi qu'il choisisse, je ne changerai pas de camp. Et même si je ne pourrais jamais le considérer comme un ennemi, je ne pourrais plus jamais le considérer comme un ami non plus. Je ne suis pas fou, ni même stupide. Tout ça je le sais. Mieux que personne... J'ai déjà envisager toutes les possibilités, un milliard de fois même. Et à chaque fois que je me demande quel est le meilleur choix, Juliet, Mia et mes parents s'imposent à moi. Il devient alors claire que la priorié c'est eux et que, quoi qu'ils se passent, je les protégerais. Mais si je pouvais aussi garder Angel auprès de moi, ça serait parfait. Je sais que c'est possible, qu'un avenir ou tout se passerait bien est possible :

« C'est un peu facile de débarquer comme ça et de balancer des insultes non ? » je m'étonne du calme que je dégage. Ma voix est tranquille alors que je boue littéralement. Cette fille est une connasse. Elle ne sait rien de rien et ne comprend rien à rien : « Tu crois pouvoir tout te permettre ? Sous quel prétexte d'ailleurs ? Que tu es meilleure ? Plus intelligente ? Que tu sais manger correctement ? Bravo ! Tu veux une médaille ? Mais avant de balancer des trucs aussi grave à la gueule des autres, renseigne toi un peu t'auras peut être l'air moins conne. »

Je crois qu'on peut entendre que je la hais. Parce que clairement, je la hais. Je ne la connais pas mais je suis sur que je la déteste. C'est le genre de pimbêche que je ne supporte pas. Toujours à se croire plus forte, à vouloir se la jouer petite princesse et à ne jamais affronter les vrais problèmes. Parce que quoi ? Son plus grand dilemme c'est de choisir la couleur de son verni et le petit copain qui ira avec ? Raaah ce qu'elle peut m'énerver, rien que sa présence, son visage, la manière dont elle se tient. J'ai envie de lui faire ravaler sa fierté ! J'ai envie qu'elle souffre parce que j'en ai plus que marre de m'en prendre pleins la gueule comme ça.
J'ai jamais rien demander ! Ni de me trouver dans ce putain de couloir quand ces connards de mangemorts sont venus, ni de découvrir que le frère d'Angel est l'un d'entre eux, ni de cacher ça à Juliet, ni même d'être tombé amoureux de Mia et de ne plus savoir comment faire pour l'aimer correctement. Et c'est peut être ça mon plus grand problème : je suis incapable d'aimer comme il se doit. Elle comme mes amis. Je leur en donne peut être trop et ils ont peut être trop de place dans ma vie. Mais ça fait beaucoup de peut être. Je suis sur que d'une seule chose, je les aime trop tous autant qu'ils sont.
Et elle, cette inconnue aux airs de petites reines, je l'exècre. J'ai presque envie de la broyer et qu'elle ne soit jamais heureuse parce qu'elle ne le mérite pas. Une fille comme elle, j'en suis sur, ne le mérite pas le moins du monde. Et si quelqu'un trouve que je vais vite en besogne, qu'il se mette à ma place. Qu'il imagine deux secondes tout ce qui se passe dans ma tête, qu'il se mette en situation, qu'il revoie les seuls actes d'héroïsme que je n'ai jamais vécu et puis, qu'il l'entende elle et ses remarques acerbes. Après, si ce quelqu'un pense toujours que je me prononce trop vite, c'est qu'il est plus réfléchi que moi, et plus calme aussi. Mais je n'ai pas envie ni d'être réfléchi, ni d'être calme. J'ai juste envie de la briser.

Si vous êtes friands de Disney vous savez que le premier rire d'un enfant donne naissance à une fée. Parce que le rire c'est sensé être joyeux, beau et quand c'est sincère, ça n'apporte que le bonheur autour de soit. Mais tous les rires ne sont pas ainsi et elle, quand elle rigole, ça n'a rien de beau. C'est bien trop ironique, cynique et méchant. Je n'aime pas ça, ça dénature une chose pourtant très belle à la base.
S'il y a bien une chose à savoir sur moi c'est que j'aime plaisanter et profiter de la vie. J'aime voir les choses du bon côté, j'apprécie, généralement, chaque instant : c'est ça vivre ! C'est regarder l'avenir sans crainte, c'est se dire que tout ira bien car il y a des solutions à tous les problèmes ! C'est ce que je fais. Je trouve les solutions qui me manquent. Je me bats pour avoir la fin que je veux, pour n'avoir aucun regret. Et je n'aime pas entendre des rires sans joie. Je déteste ça ! Presque autant que de l'entendre m'insulter...
Tout à coup, je ne ressens plus de haine, juste une profonde pitié pour cette fille qui, de toute évidence, est au fond du trou. Ou du moins, au fond de son trou. Je me rends compte que je n'ai pas besoin de la briser : elle l'est déjà. Ça se voit. Ça se sent. Mais je n'arrive pas à compatir, on a rien sans rien ; elle a dû le mériter !
Je crois d'ailleurs, qu'elle est le genre de personne à ne pas aimer la pitié. Ça se voit car elle me cherche, elle veut que je la déteste, qu'on s'affronte mais elle ne veut pas que je la vois comme une pauvre chose sans intérêt. Pourtant, c'est ce qu'elle est. J'en suis désolé pour elle. Elle ne mérite pas que je m'énerve ni même que je la regarde ; d'ailleurs elle a beau être jolie je ne vois que le reflet de sa méchanceté et ça la rend très laide.

Je me dis que je vais attendre sa réponse et puis que je vais m'en aller car j'ai assez perdu de temps. Je ne sais pas ce qui lui fait croire que je suis un ennemi et au fond, ça m'importe peu. Moi je sais ou est la vérité et à part elle, tout le monde est au courant. Je suis peut être un imbécile de première mais je sais ou sont mes priorités. Là de suite, c'est de rentrer chez moi et de retrouver Juliet. J'ai besoin de mon amie plus que de m'engueuler avec cette inconnue qui pète plus haut que son cul.
Déjà las, j'attends, parce que c'est tout ce que je peux faire. Ma colère est redescendu car elle n'avait pas lieu d'être au fond. M'emporter pour de pauvres mots qui n'ont aucun sens, c'est tout à fait mon genre mais je sais quand il est temps de retourner sur terre : j'ai au moins acquis cette maturité là.
Cependant, elle bousille mes plans de retrait par ses paroles qui me laissent sur le cul. Je ne sais pas vraiment ce qu'il m'arrive et je dois avoir l'air d'un merlan frit car j'essaye de faire le lien entre ce qu'elle dit et la réalité. J'essaye de comprendre, ou peut être pas en fait. Mon cerveau refuse d'entendre ce qu'elle a à me dire parce que c'est impossible. Elle doit mentir, et puis ça n'a ni queue ni tête. Aucun sens.

Angel était là à Halloween. Il a vu ce qu'ils étaient prêts à nous faire... Même si son frère est parmi eux jamais il ne les rejoindrait. C'est une certitude que j'acquiers tandis qu'elle l'accuse. J'avais des doutes mais ils disparaissent malgré ses paroles. Je le connais, il ne nous ferait pas ça. Pas lui qui est trop gentil ! Il est incapable de faire du mal à qui que ce soit...
Et puis tout à coup, je me rappelle de qui elle est. Je les ai vu ensemble et j'ai peut être rapidement aborder le sujet avec lui. C'est son ex : ils sont sortis ensembles l'année dernière et se sont séparés sans explications. Il n'avait pas l'air désespéré d'ailleurs, moi je me demande surtout comment il a fait pour rester avec elle. Je n'aurais pas suporté... Elle a l'air abominablement chiante !

D'ailleurs la haine qui avait disparu est revenue car elle me met sous le nez ce que je ne voulais pas. Elle me balance que ma pire crainte du moment va se réaliser et ça ne me fait pas du tout, mais alors pas du tout plaisir. C'est comme si elle savait ce que je ne voulais pas entendre et qu'elle prenait un malin plaisir à me le dire. Quand je pense que je ne voulais pas être le seul à en avoir marre, peut être qu'elle aussi elle ne veut pas être la seule à ne pas aller bien. Ça me dégoute encore plus. Je me dégoute ! Mais tant pis, j'irais au bout des choses parce que je me sens mal, opressé et perdu. Tant pis si je ne suis plus en accord avec moi même et si je fais des choses que je ne devrais pas faire : tout le monde a des écarts de temps en temps et j'ai droit aux miens ! J'ai le droit d'aller mal et de vouloir qu'elle soit pire que moi. Je veux pouvoir me dire qu'il y a pire que moi. C'est ce que je fais en fait. Car il n'y a aucun doute sur le fait qu'elle est pire que moi :

« Tu vois le problème c'est que tu sais, ou du moins que tu crois savoir, mais que tu ne fais rien. Si c'était si vrai, si possible alors t'essaierai peut être de changer les choses... Moi, j'y crois pas à tes mensonges. Il vaut mieux que ça, il est plus fort que ça. Il était là, il a vu. Il a vécu ce qu'ils ont fait... On a tout fait pour les arrêter. » Je marque une légère pause en me remémorant cet affreux cauchemar... « T'es qu'une trouillarde. Une pauvre gamine qui se fait dessus à l'idée qu'un mec puisse faire une erreur. Mais tu le connais pas comme moi. Tu sais pas à quel point ce que tu avances est faux. Il ne nous trahira pas, je le sais. Je ferais tout pour, parce que moi j'abandonne pas. Je suis pas un merdeux, je suis pas comme toi. »

Je suis en colère. Vraiment très très en colère. Je m'en rends compte maintenant parce que j'ai les mains qui tremblent. Je ne veux pas qu'elle ait raison. Je ne veux pas, je ne veux pas. Il en est hors de question. Je ferais tout pour qu'elle ait tord. Tout ce qui est en mon pouvoir...
Je me rappelle qu'elle peut voir l'avenir, c'est son don, son putain de don. Mais il ne lui sert à rien si elle n'essaye pas de changer les choses. À quoi bon voir le futur si c'est pour le laisser tel quel ? A rien. C'est inutile. Son don est inutile, elle-même est inutile car elle a renoncé à se battre. Car elle a renoncé à faire comme moi : à affronter demain. Je n'ai aucune leçon à recevoir d'elle. Je lui prouverai qu'elle a tord. Je lui prouverai que le garçon qu'elle croit avoir vu ça n'est pas lui. C'est certainement son frère. Oui, c'est ça : je ne vois que ça... Sinon, ça voudrait dire que mon meilleur ami n'est pas celui que je crois. Ça risquerait de me détruire, ça risquerait de détruire Juliet. Et si elle est détruite et si moi aussi alors rien, rien ne pourra nous reconstruire car on n'aura plus personne sur qui s'appuyer : les autres ne comptent pas.

On croit toujours valoir mieux que les autres, il n'y a rien de plus faux. On ne connait pas leur histoires à ces autres... On ne sait pas ce qu'ils ont vécu et traverser alors, on a techniquement pas le droit de les juger. Je prends quand même ce droit, qui ne le fait pas ? On passe notre temps à croire qu'on est mieux que les autres car on a toujours besoin de se valoriser... Il faut que quelqu'un soit en dessous de nous c'est ce qu'il y a de mieux ! De plus jouissif. Voir l'autre se planter là où on réussi. Sorcier, moldu, tout le monde est comme ça : on est tous des connards. Je n'irais pas me mentir, j'en suis un aussi. Je le vis plutôt bien en plus...
Et si elle, elle croit que j'en suis désolé, elle a tout faux. Ce ne sont pas des mots qui changeront quoique ce soit, Hélas ? Je ne sais pas. Mais je ne crois pas que ça soit quelque chose de regrettable. Le fait est que je me fiche de ce qu'elle peut dire ou faire. Je me fiche de ce qu'il lui ait arrivé, qu'elle se soit faite insultée un milliard de fois. Moi, je lui ai rien demandé ! C'est elle qui s'est cru chez sa mère et qui s'en ai pris à moi ! Sa putain de révélation, elle pouvait tout autant se la garder. Elle pouvait tout garder, même son chat !

Malgré tous mes aprioris, j'écoute ce qu'elle a à dire. Sait-on jamais, ça pourrait être intéressant même si j'ai peu d'espoir. Ça se voit qu'elle est du genre à n'être jamais heureuse. À se plaindre constamment, à ne jamais être satisfaite... C'est le genre de personne que je supporte le moins. Peut être parce qu'il me rappelle que je suis comme ça, que je bouge constamment d'idée, d'envie. Que je coure après ce que je n'aurais jamais parce que c'est plus sympa et bien plus intéressant. Pour moi, la vie est un jeu et je ne lâcherai rien. Je gagnerai à la fin : quand la mort viendra pour moi, je la regarderai en souriant et je la suivrai sans le moindre remord ni le moindre regret. C'est ça de gagner.
La rouquine par contre, elle a abandonné. On est opposé sur ce point là. Ses supposés mises en gardes ne m'atteigne pas : je n'ai pas peur d'être brisé, je sens cependant que c'est du vécu pour elle. Ça me ferait presque plaisir d'entendre qu'elle souffre. Presque. Je ne suis pas un si immonde connard non plus. Enfin... Je ne sais pas. Au fond, je jubile quand même un peu. Elle m'a saoulé, j'ai bien le droit d'être content dans ce genre de moment. Oui, c'est stupide : mais personne ne m'a demandé de ne pas l'être.

De son monologue, ce que j'en tire, c'est sa souffrance à elle. Peut être sa peur aussi. J'oscille à nouveau entre haine et pitié. Elle me fait penser à une pauvre poupée brisée. On a trop jouée avec elle... Et je suppose que je ne sais même pas à quel point j'ai raison. Mais, j'ai l'impression que moi, si je combattais le destin je m'en sortirai mieux. Car au final, même si j'échoue, j'en tirerais quelque chose de positif. J'en ai la conviction ! Et puis je ne suis pas seul. Quelqu'un me ramassera, quelqu'un me sauvera... Ou je le ferais tout seul, je suis un grand garçon après tout. Et j'ai beaucoup plus de force qu'elle ne semble le croire !
Maintenant qu'elle a fini de parler je la regarde avec une pitié évidente. Je laisse un léger silence flotter, le temps qu'elle se reprenne, elle vient de se confier après tout. Enfin, d'une certaine manière... Je crois bien que ça ne l'a pas aidé. Ce n'est, à mon avis, pas à moi qu'elle devrait en parler. Moi je m'en fiche et j'y comprends rien aux problèmes des autres :

« C'est bon ? T'as fini ? » je demande, peut être un peu méchamment. « Tu crois vraiment tout ce que tu as dit ? Que c'est inutile de se battre et d'essayer de changer les choses ? T'es en train de me dire que si tu m'as balancé ça c'était uniquement dans le but de me mettre mal car finalement je ne pourrais rien faire pour le changer ? Parce que je te rappelle qu'à la base, j'ai rien demandé. Ta vision ou quoique ce soit d'autre ; tu pouvais te la garder. Alors si tu as dit juste parce que tu en avais marre et qu'il te fallait un défouloir, tu peux considérer que toutes les insultes que ces gens ont dite et que je ne fais que répéter sont vraies. Si au moins tu l'avais dit dans l'espoir que ça change quelque chose... » Mais moi, cet espoir je l'ai. Je n'en démordrai pas. Ce n'est pas le futur ni le destin ni quoique ce soit d'autre qui me mettre à terre. Il en faut largement plus : « Qu'il me détruise. Que le destin essaye. Il n'y arrivera pas... C'est pas aussi facile que ça en à l'air. Me mettre plus bas que terre c'est impossible, j'ai pas la foi mais j'ai mieux : l'espoir. L'envie aussi. Et tu verras que t'avais tord. Tu verras que même si tu te bats contre le destin, peut être que ça foira, j'en sais rien, on peut y gagner quelque chose. Au moins la satisfaction d'avoir essayer... » Je marque une pause et réfléchi quelques secondes à sa dernière phrase. Je perdrais tout d'après elle soit : « Et tu sais, l'avantage à n'avoir plus rien c'est qu'on peut à nouveau tout avoir. T'as perdu, moi pas. Pas encore. Le destin, l'avenir, le hasard, appel ça comme tu veux, il m'aura pas. Au final, on se relève toujours : après tous, les règles ne sont-elle pas faite pour être brisées ? Crois moi, je jouerai selon mes propres règles. Je foirais peut être mais au moins, j'aurais fait tout ce qu'il y avait en mon pouvoir. »

Je me sens en colère. Vraiment. Je ne sais pas pourquoi, je ne saurais expliquer mes sentiments. Ça me saoule, terriblement. Je déteste qu'on me dise ce qui sera. Je déteste qu'on croie que tout est fini avant même que ça se soit joué...
Tout ça pourquoi d'ailleurs ? Pour un chat. Un pauvre matou. Parce que j'ai eu l'audace de l'emmener dans un endroit trop froid, loin de sa maîtresse. C'est pathétique.

Je ne l'écoute même plus... Ça n'a aucun intérêt puisque ni l'un ni l'autre ne veut changer d'opinion. De toute façon un débat c'est très souvent ça ! Il n'est pas question de faire admettre à l'autre qu'il a tord mais juste de défendre ses positions et c'est ce qu'on fait à cause d'un chat. Je n'aurais jamais cru en arriver là pour une boule de poils... Alors qu'en plus je m'en suis bien occupé ! Il ronronnait même !
Mais cette fille est une psychopathe... C'est la conclusion que je tire lorsqu'elle m'annonce que j'étais bien libre de le tuer après qu'il soit devenu mangemort. Si je n'aimais pas autant mon meilleur ami, je le tuerai de suite pour qu'il ne le devienne pas et ainsi lui prouver que j'avais raison. Mais il n'est pas question que je devienne aussi extrémiste... Quand je pense qu'elle me reproche de m'être braqué quand elle m'a traité de partisan... Comme si, à ma place, elle ne l'aurait pas mal pris ! Et puis, se battre pour quelqu'un, même si c'est inutile, ça a toujours de la valeur. Je le pense sincèrement. Peu importe ce que j'y laisserais je me batterais toujours pour mes amis et ma famille. Quant à savoir si Angel tuera des nés-moldus ; laissez moi rire ! Ça n'arrivera pas. Même si, par le plus grand des hasards, il venait à rejoindre les mages noirs, il ne ferait jamais ça ! Parce qu'il tient à Juliet... alors Mia il doit s'en foutre comme de sa première chaussette mais pas Juliet. Et s'il s'en prenait à l'une d'entre elle : il aurait à faire à moi et je pense être assez important à ses yeux pour qu'il ne tente rien.

D'ailleurs, je suis plus surpris qu'elle connaisse ma copine que du fait qu'elle me balance ça. Oui, j'ai réellement décidé de ne plus accorder de crédit à ses paroles. C'est plus facile et moins douloureux. Un monde sans Juliet étant clairement impossible pour moi. Si elle croit qu'on peut m'arracher comme ça les personnes auxquelles je tiens c'est qu'elle ne connait rien à la force des sentiments. Pour Ju', pour Mia, pour Angel, je serais prêt à trop de chose ! Ma vie, comparée à la leur, n'a aucune valeur. Alors non, je ne pense pas la reconstruire sans eux. Ça serait impossible, il n'empêche que s'il venait à disparaître, moi je continuerai de vivre et que je n'aurai d'autre choix que d'avancer en honorant leur mémoire.
Et puis elle raconte de la merde et s'excite pour un rien. Ça me fatigue. On dirait un petit chien qui gueule mais qui fait jamais rien. D'ordinaire, la comparaison m'aurait arraché un sourire mais là, j'ai même pas envie. D'ailleurs si cette fille ressemble à un chien, c'est décidé j'aime plus ça, les chiens :

« Ok, ok c'est bon j'ai compris. Je suis un gros con, je perds mon temps, quoique je fasse rien ne changera ect, ect. C'est très gentil de me prévenir. » J'ironise puis soupire. Elle me fatigue tellement ! « Et puis, en quoi ça te regarde ce que je fais ? D'où ça te concerne ? Va pas me faire croire que tu ressens de la sympathie pour moi et que tu veux que tu trouverais ça triste que je poursuive des chimères, j'y croirais pas. » Je lève les yeux au ciel, cette fille est une énigme. D'un côté elle vous veut du mal et d'un autre elle vous prévient un peu quand même des problèmes que vous pourriez avoir. Faudrait savoir à la fin ! Qu'est ce qu'elle veut ? « Alors c'est vrai, je n'y connais rien en divination. Je l'ai même pas pris en option c'est pour dire ! Mais c'est pas parce que tu vois des choses, que tu sais des choses que ça te rend meilleure. Bien au contraire. J'ai peut être pas les pieds sur terre, je suis peut être un crétin persuadé qu'il n'y a pas de problèmes mais que des solutions mais au moins je me prends pas pour une princesse suffisante. J'ai tord, t'as raison. Si tu veux ! Au final j'en ai rien à battre. Tu peux me casser les couilles autant que tu veux, je ne t'accorderai pas plus d'attention. Car ce que tu penses, ce que tu sais, ce que tu vois, je m'en secoue le cocotier ! Va pas croire que t'es la seule à avoir une vie de merde. Personnellement j'en ai pas une et tant mieux. Mais on est beaucoup dans cette école et c'est dégueulasse de se croire supérieur aux autres parce que, soit disant, on a vécu pire. Alors tu vas peut être me dire que c'est pas ce que tu fais mais au fond, tu sais que pour ça, au moins pour ça, j'ai raison. Tu compares ta douleur à celle des autres et tu te sens plus forte parce que t'as plus souffert. Du moins c'est ce que tu crois. Tu te l'avoueras pas mais tu te complais dans le rôle de la pauvre fille qui n'a jamais rien demander. C'est triste pour toi, mais y a jamais rien qui changera. T'es née avec ce don, ou cette malédiction peu importe, t'as pas d'autre choix que de vivre avec et t'attends pas à ce qu'on compatisse. Faudrait déjà que tu en ais pour les autres. » Je hausse vaguement les épaules.

Je n'attends rien d'elle et elle n'attend rien de moi. Là de suite ce que je veux faire c'est voir Angel et avoir une discussion avec lui. Il faut qu'on parle de son frère, de ce que lui et de ce qu'il va faire. Il faut qu'on discute de tout ça et qu'on mette les choses au clair. Il faut que j'empêche cette vision de se réaliser... Et si elle a raison il faut que je profite du peu de temps qu'il me reste à être ami avec lui. C'est peut être ça le plus important en fait... Et c'est peut être ça qui me rend aussi triste. Me dire que mon temps avec lui est peut être compté... Alors je rejette en bloc ses paroles venimeuses. Je rejette en bloc tout ce qu'elle, tout ce qu'elle représente. Je refuse tout simplement son existence.
Qu'elle choisisse ses adversaires comme elle l'entend. Ça fait longtemps que je sais ou je me trouve. Je suis pas du côté des gentils ni même des méchants. Je suis du côté des égoïstes. Des gens qui ne pensent qu'à eux, qu'à leur bonheur. Je protégerai ceux qui me sont chers, peu importe les sacrifices qu'il me faudra faire. Peu importe si des gentils meurent en route et tant mieux si ce sont des méchants qui périssent. Je suis près à faire tomber toutes les barrières qui se dresseront contre moi, mais ça elle ne le sait pas. Mais je ne le lui expliquerai pas. Autant que je ne lui dirais pas que dans toute âme il y a du noir et qu'il n'y a pas besoin d'être voyante pour la percevoir.