Noël est une période que j'ai aimée, par le passé, et qui me laisse aujourd'hui des souvenirs plutôt amers. La perspective de passer les fêtes de fin d'années avec mes frangins parfaits, mes parents encensant leurs vies parfaites, et loin de ma fille unique ne m'enchante clairement pas, d'autant que, tous les ans, je nous revois, tous les trois... il y a une éternité. On était heureux, à une époque. Et puis tout s'est brisé dès lors que l'accident s'est produit. A chaque fois, les souvenirs affluent, les bons comme les mauvais, et je ne peux pas m'empêcher de me demander comment ça se serait passé, si j'étais parvenue à l'aider, réellement, si j'étais restée. Avec des si, comme on dit... Je ne peux pas revenir en arrière, et peut-être que ça ne devait pas en être autrement. Mais je mentirais si je disais que je n'avais aucun regret.

Aujourd'hui, en tous les cas, le plus grand que j'aie, c'est de savoir que Lily-Rose préfère passer Noël à Poudlard qu'avec moi. Avec son père, donc, qu'avec moi. Elle est la prunelle de mes yeux, et c'est encore un refrain que j'entendrais dans quelques jours, autour de la grande table à manger de mes vieux parents. « Tu consacres ta vie à ta fille, ça n'est pas une solution ». Et quoi ? Ils voudraient que j'abandonne la chair de ma chair ? Hors de question. Et puis c'est faux, j'ai mon travail aussi, même si je sais bien que ce n'est pas ce qu'ils évoquent. Non, ils s'étonnent tous que je n'ai pas refait ma vie, mais soyons réalistes : les hommes ne veulent pas vraiment d'une femme carriériste et déjà mère. Ils ne la voient que comme un fardeau, la plupart du temps, et c'est une pensée qui me répugne au plus au point. Alors, non, en effet, je n'ai pas refait ma vie, parce que jamais je ne la sacrifierai, jamais je ne sacrifierai son bonheur. Et c'est aussi pour cette raison que je lui ai dit oui, même si ça me tue. Elle n'est pas seule, je le sais, et elle est très certainement en sécurité, là-bas, j'ai toujours vu l'école ainsi. Mais... elle sera loin de moi. Et j'ai beau tenter de me rassurer en me répétant qu'il a certainement changé depuis l'époque de notre séparation, je ne peux pas m'empêcher de revoir Lesli dans l'état dans lequel il rentrait le soir, et ça m'effraie.

Parce que je ne supporterai pas qu'il lui arrive quoi que ce soit. J'essaie d'être une bonne mère, de la protéger au mieux, mais au vu de nos relations actuelles, je ne suis vraiment pas sûre d'avoir bien fait mon boulot à ce niveau-là. J'ai le sentiment de la perdre et ça me désole. Et ça me mine d'autant plus que je me rends compte, alors que je cherche un présent pour elle, que je n'ai pas la moindre idée de ce qui lui ferait réellement plaisir. Chaque idée qui me passe par la tête est mise à l'écart, parce que trop enfantine souvent, ou trop proches de mes propres goûts et sans doute pas des siens. Elle n'est, clairement, plus la petite fille qu'elle a été, et ça aussi, c'est une source d'inquiétude. Elle grandit, et c'est normal, et elle fera forcément ses propres expériences, mais je suis loin d'elle, et je ne sais pas comment la soutenir dans les moments difficiles dont l'adolescence peut regorger, ni la protéger des mauvaises personnes... Si tant est que j'arrive à déterminer qui elles sont.

Lasse, j'ai arrêté mon périple pour allumer une cigarette, un briquet moldu à la main – quand même plus maniable que notre baguette pour ce genre de simple geste, il faut l'avouer – quand j'ai entendu cette voix. Je l'aurais reconnue entre mille, de même que ce surnom, d'ailleurs.


A mon tour de marquer un temps d'arrêt et de tourner doucement la tête puis mon corps entier dans sa direction. Une bouffée de cigarette pour me donner une contenance, et je l'ai retirée de mes lèvres pour lui répondre. Un minimum de politesse, tout de même, même si mon apparente neutralité dissimule la tempête qui sévit sous mon crâne.


A te voir tout court, même. C'est évidemment la stricte vérité, et mon ton de voix reste calme, comme si tout était naturel. Ca ne l'est pas. Je ne l'ai pas revu depuis que le divorce a été prononcé. Quand il devait récupérer Lily-Rose, c'était chez mes parents, et moi, je travaillais. C'était plus facile comme ça. Plus lâche aussi, peut-être. On ne peut pas être brave cent pour cent du temps. A part peut-être certains Gryffondors... comme notre petite blondinette favorite. Mais ça n'est pas mon cas. J'ai hésité à m'approcher, mais au fond, je crois bien que je n'en ai pas la force. Et pendant quelques instants, on est là, face à l'autre, moi fumant ma cigarette, immobiles à se dévisager sans savoir quoi se dire.


Comme un peu tout le monde dans les rues aujourd'hui, certes. Oui, je sais, cette conversation n'a aucun sens, mais c'est ça ou le silence, et je ne supporte plus de le laisser planer autour de nous, perturbé seulement pas les propos diffus des autres magasineurs pressés. Dis quelque chose, je t'en prie...

S'il était surpris, je n'étais pas mieux lotie. Pourtant, c'était un endroit où lui comme moi avions coutume de venir pour nos achats de Noël, il n'était donc que peu surprenant que nos routes finissent par s'y croiser. Mais à cet instant, j'aurais réellement préféré qu'il n'en soit rien. Ca se sent sans doute dans le ton de ma voix, et pourtant, je n'ai pas le moins du monde envie de me montrer désagréable. Mais je ne suis pas à l'aise, c'est indéniable. Et je n'ai pas le moins du monde envie qu'il s'en rende compte, quand bien même je crois que je ne me fais pas vraiment d'illusion.


Ca nous fait au moins un point commun. Je continue à tirer sur ma cigarette en me demandant ce qu'il est devenu, réellement. Des dires de notre fille, les choses se sont arrangées pour lui, et si j'en crois ce que je vois, il a réellement remonté la pente, peut-être pas encore parfaitement, mais au moins en partie, et c'est rassurant. Malgré tout ce qu'il s'est passé, je ne lui ai jamais voulu du mal, pas à lui, celui que j'ai tant aimé. J'avais peur, pour moi, pour notre fille, et j'ai préféré partir que courir le risque qu'il lui arrive le moindre mal. Je ne sais pas si c'était la meilleure solution, mais Lily-Rose va bien, et je crois que c'est le principal. Ca l'est à mes yeux, toujours. Et savoir, donc, que son père avec qui elle souhaite passer les fêtes va mieux que la dernière fois où je l'ai vu, ça reste rassurant, même si ça n'enlève rien à ma déception d'être éloignée d'elle pendant ce temps. Des fêtes pour lesquelles, donc, l'un comme l'autre sommes en phase de magasinage intensif pour trouver la perle rare...


J'ai hoché la tête, manifestement peu loquace.


Cette toute petite phrase, je l'ai regrettée à peine a-t-elle passé mes lèvres. Trop révélatrice du fait que ma vie ne se résumait qu'à elle, qu'à notre princesse. C'est pourtant bel et bien le cas. Et tirant une nouvelle fois sur ma cigarette, machinalement, je lui ai renvoyé la balle.


Je crois que dans mon esprit, ça ne peut être qu'elle. Non pas parce qu'il ne peut pas avoir une vie plus remplie que la mienne, je n'en suis tout de même pas à penser ainsi, même si une petite part de moi attend un peu le résultat de cette comparaison, mais simplement que s'il est bien une chose dont je n'ai jamais douté, quand bien même il buvait et ne contrôlait plus ses actes, c'était de son amour pour Lily. La huitième merveille du monde. A mes yeux tout du moins. Et je ne peux pas m'empêcher de croire que c'est le cas aux siens également.

Je n'imagine donc pas que sa réponse sera tout autre, me renvoyant en pleine face ma propre solitude...

Je n'aurais pas dit que nous n'avions plus grand chose à nous dire, sans doute même bien au contraire. Seulement après toutes ces années, après le mal qu'on s'est fait, le dialogue reste difficile à renouer. Regardez-nous, là, face à face, à ne pas savoir comment engager la conversation, comment aborder l'autre. On se connaissait par coeur pourtant, on était persuadés d'être des âmes soeurs, unies pour le meilleur et pour le pire. L'erreur est humaine, certes. Mais je ne peux pas m'empêcher, parfois, de penser que je n'aurais pas dû partir. Que j'aurais le soutenir davantage. Que notre erreur, ce n'était pas cette union, mais son terme. Même si je ne vois pas très bien comment, et surtout, pas comment j'aurais pu le faire sans mettre en danger Lily-Rose.

Et Lily-Rose représente tellement tout pour moi qu'il était simplement impossible que je fasse autrement, pourtant. C'est pour elle, d'ailleurs, que je suis là aujourd'hui, sans grande surprise. La prunelle de mes yeux, dont j'ignore la relation autant que les manigances. Je n'imagine évidemment pas une seconde qu'elle a envoyé son petit-ami tirer les vers du nez de son père, et je crois que ça ne me plairait pas beaucoup non plus. Quand bien même je suis capable de comprendre qu'à défaut d'obtenir des confidences d'une personne, on tente de les obtenir de manière détourner par son entourage, je serais mal placée pour faire la pige à ce sujet, je crois que je n'enverrais pas quelqu'un que l'autre connaît pas ou peu pour en apprendre davantage. Ma technique, c'était plutôt de questionner ses amis, il faut bien avouer. Ca n'est pas forcément plus glorieux, cela dit...

Ce qui n'est pas très glorieux non plus, c'est son air embarrassé quand j'insinue qu'il cherche sans doute le cadeau parfait pour notre fille, et je fronce légèrement les sourcils, pas très certaine de ce que ça peut bien vouloir dire.


La gêne perceptible chez lui se propage jusqu'à moi instantanément et je détourne le regard. Je sens bien cet embarras ridicule et mon coeur qui bat un peu plus vite. Pourtant, cette pointe de jalousie qui m'assaille n'a absolument aucun lieu d'être. Il a tous les droits de refaire sa vie, et c'est même très certainement ce qui pouvait lui arriver de mieux. Une part de moi, plus raisonnable sans doute, est ravie pour lui mais... Mais je ne peux pas m'empêcher de voir ma propre solitude en miroir à son bonheur. Et vu le malaise qui s'installe entre nous, qu'il a ressenti avant même de prononcer ces mots, je ne doute pas un instant qu'il en soit tout à fait conscient. Je refuse sa pitié, cependant, tire une nouvelle fois sur ma cigarette et plante à nouveau mes yeux dans les siens.


J'ai haussé les épaules. Ca ne coûtait pas grand chose de lancer des idées, au pire il irait de son côté et moi du mien. Au pire ? Peut-être que ce serait pour le mieux, en fait, pour couper court à cette situation grotesque où l'un comme l'autre, on n'a aucune idée de la manière dont on doit se comporter. Ou peut-être pas. Peut-être que le hasard fait bien les choses et qu'il était grand temps de renouer un minimum de dialogue. Je n'en sais absolument rien. L'idée est lancée, toutefois, à lui de voir à présent. La seule chose que je sais, c'est que je ne le retiendrais pas outre mesure, je ne m'abaisserais pas à ça. Quand bien même au fond de moi, je crois que j'aimerais qu'on se retrouve un minimum, même si rien ne sera jamais comme avant - d'ailleurs je crois que ni lui ni moi ne le souhaiterions réellement.

Et bien pour ce qui était de me mettre mal à l'aise, il avait réussi son coup. Mais à bien y regarder, je vois bien que lui non plus, n'est pas super à l'aise et peut-être que c'est pour ça que je ne tourne pas les talons dans l'instant. Et quand il présente des excuses, je tire une nouvelle bouffée de nicotine sur ma cigarette.



Je sais bien que Lily-Rose voudrait me voir heureuse, tout comme je souhaite qu'elle le soit elle. Et ça me touche de savoir qu'elle parle de moi à son père, sans doute plus que ça ne devrait. Mais je ne renchéris pas sur ses points, pas plus que je ne réagis tout de suite sur le fait qu'il me conseille de retrouver quelqu'un. Ca n'est pas que je ne le souhaite pas, simplement que les choses ne sont pas forcément si simples. Ca n'est pas non plus que je n'aie pas essayé, mais ça n'a jamais fonctionné. C'est la vie, je suppose.



Ca, c'était un peu acerbe, plus que je ne l'aurais souhaité, mais je n'ai jamais trop aimé qu'on prenne un ton paternaliste avec moi. Et je suis pire avec ma fille, c'est l'hôpital qui se fout de la charité, je sais, mais passons. C'était surtout amer, parce que je sais bien que je suis seule et qu'autant je ne le montre pas forcément, autant ce n'est pas toujours une partie de plaisir...



Je suis restée une petite seconde à me demander de quoi il parlait, là, et comme j'ai porté la fin de ma cigarette à mes lèvres, j'ai compris. Et j'ai souri.



Pour ça, notre fille tient bien de ses parents, entêtés comme des mulets... Comme quoi tout ne nous sépare pas complètement, n'est-ce pas ? Alors j'ai proposé cette boutique où je compte me rendre, de toute façon, s'il cherche quelque chose pour sa nouvelle compagne. Je ne sais pas s'il compte m'y accompagner au final, ni ce que je souhaiterais vraiment l'entendre répondre, si bien que je reste mitigée quand il reprend la parole.



Je me rends compte que ce genre de petite attention galante comme il me tient la porte me manque. Tous les hommes ne considèrent plus vraiment que ce soit nécessaire et pourtant, toute indépendante que je sois, je trouve que c'est le genre de petite choses qui font plaisir, au jour le jour... Et qui m'ont manqué, oui. J'ai terminé ma cigarette, donc, écrasé le mégot puis l'ai rangé dans mon paquet, refusant de le jeter à terre, et ai suivi mon ex-mari dans cette bijouterie. Je crois que j'ai toujours aimé cet endroit, même sans craquer sur un objet réellement, j'aime cette ambiance ancienne. Et romantique. Ici, tout ou presque pourrait sortir d'un de mes romans favoris, en fait... J'ai inspiré profondément, comme pour m'imprégner un peu plus de l'atmosphère antique, et puis je me suis tournée vers lui. J'ai bien vu vers quoi il portait son regard dans la vitrine, et tout comme lui sans doute, je m'en suis approchée, de l'intérieur cette fois.


Un sourire attendri fleurit sur mes lèvres. Attendrie, oui, c'est exactement ça. J'espère qu'elle prendra bien soin de toi, Les', mieux que moi en tout cas. Et puis je me décide à faire le tour de la boutique à la recherche du présent pour notre fille, craignant un peu de choisir quelque chose qui me plairait à moi, mais qui, à elle, ne lui conviendrait pas...

Et bien c'était une réussite. Ca n'a pas été vraiment difficile de me mettre mal à l'aise à cet instant. Ce que j'apprends aujourd'hui, ça ne me laisse absolument pas indifférente, et je suis partagée. Entre être heureuse pour lui, parce que malgré ce qu'on a vécu de moments difficiles, il reste et restera mon premier amour, mon meilleur ami, peut-être aussi, et quelqu'un qui comptera toujours énormément dans ma vie, et être désolée pour moi parce que... Regardez-moi. J'aime mon travail, et j'aime ma fille mais... Ma vie se résume clairement à ça. Et elle serait la première à dire que ce n'est pas normal, n'est-ce pas ?


Ca me touche et à la fois, j'ai envie de hurler. J'ai reposé les yeux sur lui, cherchant à déceler dans son regard s'il était sincère mais... oui évidemment. Tous les deux, finalement, nous ne sommes pas si différents. C'est peut-être pour ça que ça a fini si violemment, et qu'on en a tant souffert. On ne pouvait pas accepter que l'autre ne comprenne pas notre point de vue. Et à vrai dire... Je me demande encore comment on en est arrivés là. Quant à trouver mon bonheur... j'aurais bien eu envie de répliquer quelque chose de mesquin et sarcastique à cet instant, mais je ne suis même pas sûr d'en avoir le courage. Et encore moins de vouloir briser déjà le peu de lien qu'on essaie, l'un comme l'autre, de recréer. Mon bonheur, il s'est envolé il y a longtemps, et je ne vois pas comment il pourrait réapparaître, prochainement. Je ne sais pas encore que je vais à nouveau y croire... pour mieux m'écraser dix mètres plus bas quelques semaines, quelques mois après... Et que je ne risque, donc, pas vraiment d'arrêter complètement la cigarette, au grand dam de ma fille.


Certainement pas ceux de mes parents pour ce qui me concerne.


Tout comme je ne souhaitais pas le perdre lui, et que je ne souhaite toujours pas la perdre elle - et ça, ça ne changera jamais.

Nous sommes tous les deux entrés dans la boutique de bijoux, et son regard s'est aussitôt posé sur cette bague. Très belle, il faut bien avouer. Je crois que j'avais oublié comme son regard pouvait étinceler quand quelque chose l'enthousiasmait à ce point.


J'ai hoché la tête. On ne sait jamais comment un cadeau va être reçu, mais lorsqu'il vient du coeur, il y a peu de chances pour qu'on soit complètement à côté de la plaque, et je ne m'inquiète pas pour lui. Je suis retournée à l'exploration de la boutique, mais j'ai eu un instant de bug quand la vendeuse a répondu à Lesli.


ncore non loin de lui, je l'ai dévisagé... avant d'éclater d'un rire aussi discret que possible comme il tentait de nous justifier.


L'air ahuri de la vendeuse a eu raison de moi, et je me suis éloignée comme il allait avec elle vers la caisse pour régler son achat. Peu de temps après, cela dit, sa voix résonnait à nouveau près de moi.


Mon regard vient de se poser sur ce pendentif, et... Je crois que la réponse est oui, donc. Sur l'instant, c'est juste un coup de coeur, et je me suis donc approchée de la vendeuse pour acquérir ce bijou ouvragé. On est sortis de la boutique tous les deux, après nos achats respectifs, et j'ai pris congé, davantage parce que j'avais quelques choses à digérer avant de pouvoir me trouver de nouveau parfaitement naturellement en sa présence, que pour une réelle urgence. Mais je n'ai pas non plus envie de fermer toutes les portes qu'on a eu tant de mal à entrouvrir, alors je reprends la parole, avant de partir de mon côté.


Je ne sais pas où on en est à présent, mais je n'ai pas envie de redevenir une étrangère. Cela dit, je ne suis pas encore complètement à l'aise, et après un dernier sourire, je m'apprête à tourner les talons.


A vrai dire, je crois que je n'en doute plus une seconde. Il est redevenu l'homme que j'ai aimé, au moins en partie. Et le père de Lily. C'est sans doute le plus important à présent. Et peut-être qu'à l'avenir, plus tard on arrivera à retrouver un minimum de la complicité qu'on avait, fut un temps, et qu'on a perdu depuis si longtemps...